A VOS BLAGUES!!!

chatain mdr !

pour ceux qui ne la connaisse pas
elle vient du fofo des dieux U56



Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée ...

« Mon Fils,

La
prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre
part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes,
afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

mdr !

"13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe."
Yorais plus de monde si c'étais le cas...

j'avoue mdr !

Juste magnifique !

Bon voila une petite blagounet.

L'enfant précoce

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Es bonne ichigo lol
Mais la fin me décoit

Loooool sympa ichi ... je connaissais les gag mais séparemment... xD Mon grand père m'avait fait le coup de la vache et des cheveux frisés... Je peux te dire que tu sais pas quoi répondre mdr xD

Merci en voila une autre.

C est un homme qui a une ferrari il roule et vois un café, il se gare et rentre dans le café prend un café et repart quand il sort il retrouve plus sa voiture re rentre dans le café et dit "ou est ma voiture" personne répond alors l homme dit "je compte a 3 si vous me rendez pas ma voiture je fais ce que mon père a fait il y a 5 ans alors il commence a compter 1..2.. et là un homme se lève et lui rend c est clé l homme sort et reprend sa voiture tout le monde sort et lui demande " dit ton père qu es qu il a fait il y a 5 ans" l homme répond "il est rentrer a pied".

AHAHAHHAH mdr

Pas mal xD

lol

j'avoue pas mal les 2 blagues


mais le truc en anglais??? vraiment trop la flemme de réfléchir a une traduction

lol google traduction lol

Ta derniere Ichigo je l'ai lut dans un livre ya très longtemp je pense que c'était Amos Daragon. lol

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL xD

pas mieux

j'adore ^^

lol sanji pas mal

>
L’homme, ce
bon remède


> L’homme est recommandé pour toutes
les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de
mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur
et d'insomnie.
> DOSAGE
ET POSOLOGIE



> L’homme peut être utilisé
facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne
disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.

> L’homme peut aussi être utilisé
de manière externe ou interne selon les besoins.


> PRÉSENTATION

> L’homme est offert en plusieurs
formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi,
Maxi et même Méga.

> PRÉCAUTIONS
IMPORTANTES

> Conserver l’homme hors de
portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et
bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.

> Manipuler avec soin :
l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association
avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après
les repas.

> EFFETS SECONDAIRES


> L'utilisation inappropriée de
l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation
concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer
des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises
de nerfs.

> L'utilisation excessive de
l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou
l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers
types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

> DATE D’EXPIRATION

> Le numéro de lot et la
date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de
crédit.
> Notez que l’homme existe sur le
marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement
opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement,
il aggrave les symptômes et empire la situation.

[b]> INSTRUCTIONS
GÉNÉRALES

> Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne
jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très
négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou
apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon
fonctionnement.
>
> Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite
remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de
légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent
généralement.

> Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner,
dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le
sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.

> L’encourager souvent pour le
garder en bon état.

> GARANTIE
> L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles
sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire
beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales
sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates
d'anniversaire, ronfler.

> Il peut être
avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.



> (source inconnue)[/b]

pas mal celle là

sympa ^^

Jpourrais en mettre une tonne en anglais super trop drole mais vous comprenez pas l'anglais en France

Moi je comprends ^^

Euh, on comprend quand même ! xD

Sinon, j'adore avec le "produit xD"