A VOS BLAGUES!!!

Ladies and Gentleman
J'ai le plaisir de vous proposez un post spécial Blagounette en tout genre
La participation est de mise donc mettez vos plus belles histoires

Quelle est la difference entre un tampax et le minitel rose Au moins avec le tampax tu sais qu'elle est la saloppe qui est au bout du fil

Pourquoi les hommes aiment la fellation? Réponse : A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne…

Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de dix secondes ?Le morpion !

Quelle est le point commun entre le verglas et une chatte ?
Dans les deux cas si tu dérapes tu l'as dans le cul !

A VOUS

Voila ma touche personnelle


qu'est ce qu'un pain qui retrouve pas son chemin???
un pain perdu mouahahahahah

On s'étonne que la violence chez les jeunes ca augmente....
ben moi ca m'épate plus quand j'entends mes potes me dire tous les jours "alors on s'fait quoi aujourdh'ui? un grec un italien ou un chinois?
faut pas pleurer ...


_ j'ai envie de le faire avec toi
_ hein ?
_ de sentir ton corps près du mien
_:$
_ j'ai envie que ton coeur batte de plus en plus fort
_ de transpirer avec toi que l'on soit essouflés et qu'on aille jusqu'au bout sans jamais s'arreter
_ et tu me dis ca comme ca sur msn :s:s, j'aurais préféré que ce soit en face ^^
_ ca te dirais un jogging?


Yukiji dit: Salut
Yukiji dit: Escuse moi ,mais qui es tu?
Babounay dit: hello
Babounay dit: heuuu alors il me semble que tu es la fille a qui jai dit a la taverne lautre soir que tu etais la plus belle mais que tu me croyais pas pasque jetais bourre donc tu mas donne ton msn pour que je te le dise sobre
Babounay dit: sauf que maintenant je me rappelle plus de ta tronche donc je prefere pas mavancer

"Bravo la poste! Y'avait un camion qui bloquait la rue, empêchant les voitures de passer et c'était marqué dessus: "La Poste, au bon endroit, au bon momemt" xD"


Malabar dit: Pfff.
Malabar dit: Il est 17heures, et j'ai rien foutu de l'apres midi.
Malabar dit: C'est pi-to-ya-ble.
MoitiePlus dit: Bah.
MoitiePlus dit Il est 24 ans, j'ai rien foutu de ma vie.
MoitiePlus dit: Relativise.


Ben en fait, quand il a vu que j'étais aux toilettes depuis 10 bonnes minutes, un surveillant (qui a une sorte de passe pour ouvrir les portes des chiottes) a cru que je fumais.
La, il ouvre la porte et il gueule : "ALORS, PETIT BRANLEUR !!!"
Il croyait pas si bien dire...


Et le dernière spécial geek ou No life

Amras dit: En fait ma vie sociale c'est un peu comme les chutes du sahara
Kayl dit: ça existe pas ?

J'espère pas que l'avant dernière tu l'ai vécu!!!!!
Pas mal

pas mal le poste ^^

lequel?

les 2 ^^

allez Kai pose une ptite blague!!!!!!!

oui
moi j'en ai déjà posé plein à vous

oki oki vais en chercher ^^

pas trop tôt

C'est une un homme qui demande a sa femme: - Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ? La femme de lui repondre: - C'est simple... Tu n'est jamais la quand ca arrive !!!


Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"



Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau


Entre quels doigts de pied, la femme est-elle le plus chatouilleuse ? Entre les deux gros orteils...


Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !


Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole. "Casserole ? Mais pourquoi donc ?" demande St-Pierre. "Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !!!"




Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

elles sont excellentes

^^

bon allez j'en remet une couche:

>c'est l'histoire d'un type qui en a une de 40 cm et qui est bien
>embêté avec...
Il y a bien la solution chirurgicale mais ca ne l'emballe pas et on le
comprend. Un jour on lui signale un rebouteux dans une foret qui
pourrait peut-être faire quelque chose pour lui. Il se precipite voir le
gars qui lui dit :
" - Moi je ne peux rien faire pour vous, je suis plutot specialise
dans l'allongement. Par contre, si vous allez pres de l'etang derriere
chez moi, vous trouverez une grenouille. Vous lui posez des questions,
et chaque fois qu'elle repondra " non " , votre sexe diminuera de 5
cm. "
Le type va près de l’étang, trouve la grenouille et lui demande :
Petite grenouille, veux-tu m’épouser?
La grenouille :- Non ! Le type regarde dans son caleçon, et
effectivement, elle a rétréci. Il repose la question
: Petite grenouille, veux-tu m’épouser? La grenouille : - Non ! Le type
regarde a nouveau dans son caleçon, encore 5 cm de perdu. Il réfléchit :
Encore une fois, et ca m'en fera une de 25 cm ; avec ca je vais avoir un
succes fou.
>* Petite grenouille, veux-tu m’épouser ? Et la grenouille, excédée, lui répond : Non, non, non et non !



c'est un mec qui va a la chasse au gorille avec son pote il prend un fusil une corde et un ptit chien.
" je t'explique : je monte a l'arbre, je le secoue le gorille tombe le petit chien va lui mordre les couil-es ( il est dresser pour sa ), sa va le paralysé et toi tu a juste à attacher le gorille.
l'autre mec demande alors à quoi sert le fusil ??.
" ah sa, c'est simple si je monte a l'arbre, que c'est le gorille qui le secoue et que c'est moi qui tombe, TU BUTE LE CHIEN !!!"



quelle est la difference entre du chocolat et une belle mere ?
le chocolat sa constipe et la belle mere sa fait chier


C'est deux mec naufragés sur une iles deserte. Il marche dans la jungle et la un chef canibale les capturent.
Il leurs dit que si il veulent avoir la vie sauve ils doivent ramener 100fruits de la meme sorte.
Ils partent et le 1er mec reviens avec 100 litchies. Et le chef lui dit, tu doit te les mettre dans le cul sans rigoler sinon on te bouffes.
Donc hop 1,2,3........97,98,99 et la il rigole pourquoi?
Car il voit l'autres mec arrivé avec 100 noix de coco


Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?
-tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- et après ?
- après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...


edit: rigolez bien mais ne vous étouffé pas

et la touche finale

PRIS SUR UN AUTRE FORUM

- T'as trop joué à ogame si tu portes plainte pour bash contre le lycée qui te mets plus de 6 cours par jour

- T'as trop joué à ogame si en passant devant une usine tu te demandes à quel niveau elle est.

- T'as trop joué à ogame si tu ne veux pas filer de pognon à tes potes pour ne pas faire de push.

- T'as trop joué à ogame si avant de faire un voyage, tu te demandes s'il te reste un slot de libre.

- T'as trop joué à ogame si tu crois que garder le chat de la voisine c'est faire du sitting.

- T'as trop joué à ogame si tu bache tes panneaux solaires pour les cacher des voisin.

- T'as trop joué à ogame si tu crois que l'adresse de ta maison c'est [1:297:8]

- T'as trop joué à ogame si tu demandes un RC à la caissière de la superette

- T'as trop joué à ogame si tu rates ton bus le matin et que tu hurle "PUTAIIIIIN DE LAAAAAG SERVEUUUUUUUUUUR!"

- T'as trop joué à ogame si tu sors un "GG" à ton pote lorsqu'il t'annonce qu'il c'est trouvé une copine

-T'as trop joué à ogame si tu ne sors plus tes poubelles pour pas qu'on te les recycle

- T'as trop joué à ogame si tu trouves que la voiture de ton grand père est trop lente et tu lui dit de faire combustion 12 !!

- T'as trop joué à ogame si lorsque ta copine parle trop tu lui dis: "tu flood chérie..."

- T'as trop joué à ogame si tu appelle le major de promo de la fac le top 1

- T'as trop joué à ogame si tu demandes au contrôleur du train une vitesse de 20% pour arriver à 17h27 (au lieu de 13h23).

- T'as trop joué à ogame si tu dis BR a l'irak

- T'as trop joué à ogame si tu annonces fièrement que tu es passé top 3 au classement math grâce à ton dernier niveau d'algèbre qui c'est finit juste avant la MAJ du premier trimestre

- T'as trop joué à ogame si tu sors de chez toi et tes voisins disent "Tiens ils ont un fils?"

- T'as trop joué à OGame quand tu envoie ta voiture dans le mur de ton voisin et que tu lui dis : "Je ne comprends pas normalement avec tous ces débris t'aurai du avoir une Lune !"

- T'as trop joué à OGame quand tu pètes le service en cristal de ton mariage pour faire ton graviton.

Enorme je kiffe

normal c'est moi qui les est posté

mdr c'est trop exelant

pas mal vos blagues.

La virginité c'est une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et sa s'en va !

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

lol ^^

Je sais (H)

Tu es blonde ou brune ? =D